尼泊尔旅游指南，除了堵车满都，这些地方能让你飞起来！
嘿，各位老铁，我是你们的老王，一个在旅游路上摔过跤、啃过生咖喱、还被山羊追过三条街的硬核博主，今天咱们聊尼泊尔，这地方可不止是《等风来》里的文艺滤镜，我亲测后发现——在这儿，你的灵魂能上天，你的胃可能下地狱，而你的钱包？它会哭着说"真香"！
首先必须吐槽加德满都，这名字起得真妙啊，"堵"车满都才是真谛！我曾在泰米尔区见识过世界第九大奇迹：一辆突突车、两头牛、三个扛煤气罐的大叔和五只鸡，在宽度不足两米的巷子里完成了完美错车，不过别急着骂街，杜巴广场那些被地震啃过的神庙，在夕阳下沧桑得像个抽旱烟的老头儿，鸽子屎落在肩上都成了开光仪式，记得带包纸巾，不是擦汗，是堵鼻子——满街的焚香、咖喱和牛粪的混合香型,比老王的臭袜子还上头。
要说真能飞的地方还得看博卡拉，费瓦湖上的船夫个个都是哲学家。"慢慢划，湖又不会跑"，这话让我差点把桨扔他脸上，结果抬头看见鱼尾峰倒映在湖里，得，这桨突然就划出了禅意，滑翔伞基地那才叫刺激，教练问我怕不怕，我嘴硬说"老王字典里没有怕字"，结果起飞时那声尖叫，让山下吃草的羊都做了绝育手术，不过当安纳普尔那群雪山像巨型奶油蛋糕摆在眼前时，我悟了——上帝做甜点的手艺真绝！
要说野性美，奇特旺国家公园必须上榜，骑大象找犀牛这事吧，听着浪漫实则硌屁股，向导说"别穿红衣服，犀牛会撞你"，结果我们遇见的那头正忙着蹭树挠痒痒，连个眼神都懒得给，倒是晚上住丛林小屋，猴子把我充电宝当板砖偷走时，我终于懂了什么叫"人猴平等"——它抢我装备，我骂它泼猴,谁也没占着便宜。
宗教控直奔蓝毗尼就对了，佛祖诞生地的菩提树下，各国和尚念经像在搞跨国K歌大赛，我本想参禅打坐，结果被蚊子咬出满腿包，硬是坐出了十八罗汉的造型，最魔幻的是印度庙区，那些七彩神殿密集得堪比火锅里的丸子,转个弯就从湿婆神跳戏到蜡笔小新他家的春日部神社。
徒步狂人别错过ABC大环线，但别信什么"入门级徒步"的鬼话，当我喘得像破风箱，背夫大哥叼着烟健步如飞时，终于明白为什么尼泊尔国旗是三角形的——那都是累趴的驴友变的啊！不过站在海拔4130米的观景台，看着道拉吉里峰的日照金山,连放屁都成了高原反应限定款BGM。
最后说点掏心窝子的：
- 签证落地就能办，但记得带美金，官员找零的卢比够你买杯"香料致死量"的玛莎拉茶
- 肠胃药比护照重要，毕竟这里的"干净又卫生"是薛定谔的猫
- 砍价请用计算器，不然"three hundred"能被听成"free hunter"
- 4-5月或10-11月去最佳，其他时间要么热成铁板烧，要么淋成落汤鸡
尼泊尔就像个掉漆的月光宝盒，表面破破烂烂，打开全是宝藏，在这儿，花30块住过宫殿也踩过牛粪，200块飞过雪山也吃过土，最后揣着一兜子故事和半永久咖喱味回家——嘿，这味儿,地道！