景区文案自救指南，从到此一游到假装文化人的进化论

站在汹涌人潮里,高举手机，面对巍峨高山或千年古刹，你脑中是不是只剩下一片空白？然后本能地敲出“哇！好美！”或者“终于来了！”？别急，这文案便秘之苦，我懂，今天老王就带你升级打怪，解锁景区文案新姿势，帮你从“到此一游”的初级小白，摇身变成朋友圈里的幽默大师。

小学生日记体： 直白得让人心疼，却也莫名亲切。 “今日行程：爬了山，腿还在抖，人好多好多好多……（配一张人山人海背景中你渺小的身影）” “打卡成功！景点：故宫，感想：好大，走得脚底板发烫，御花园的猫，真肥！” 这种朴实无华，带着点委屈的真诚，反而能引来一片“同病相怜”的点赞。

文青强行升华型： 来都来了，不假装思考一下人生，怎么对得起这门票钱？ “站在断壁残垣前，时光仿佛凝固，风过耳畔，听见的是历史的呜咽？还是隔壁旅游团导游喇叭里‘集合了集合了’的催促？”（配上沧桑古迹与鲜艳小旗旅行团的对比图） “眼前这湖，如一块跌落人间的翡翠，而我，只想问一句：湖边卖烤肠的大姐，能不能便宜五毛？” 强行拔高后瞬间接地气的转折，才是精髓所在。

凡尔赛拉仇恨型： 凡尔赛要讲究技巧，于无形中“伤人”最深。 “唉，这海景房view也就一般吧，也就每天被海浪声吵醒，看着日出吃早餐有点腻了。（配一张无敌海景阳台早餐图，角落不经意露出五星酒店logo）” “朋友非说这网红峡谷难预约，我觉得还好呀？也就提前半年订票，外加凌晨三点起来排队抢了个‘最佳受罪位’而已。（配一张你在险峻栈道上生无可恋的脸）” 此招需谨慎使用，小心被朋友“拉黑”。

吃货视角型： 世间万物，皆可下饭，景点的意义？就是给美食当背景板！ “郑重宣布：XX古城最佳景点——西门拐角王阿姨的桂花糕摊！古迹诚可贵，排队价更高，若为桂花糕，两者皆可抛！（配九宫格，八张是糕，一张虚化的古城门）” “爬了仨小时山，就为了山顶这碗传说中‘神仙吃了都流泪’的素面！神仙流泪没看见，我倒是真流泪了——辣子放太多了！（配一张红彤彤的面条和你通红的嘴）” 美景常有，而能抚慰灵魂的美食不常有！

反向操作、自黑到底型： 当别人都在努力美美美，不如坦诚面对“狼狈”的自己。 “精心策划的‘仙气飘飘’汉服写真，理想：翩若惊鸿，婉若游龙，现实：热得像蒸笼里的五花肉，裙摆还卷进了共享单车！（配一张精心装扮却大汗淋漓、表情扭曲的生图）” “别人镜头里的布达拉宫：神圣、庄严、洗涤心灵，我的镜头：嗯，前面大哥的后脑勺真圆润，发量令人羡慕。（配一张构图‘独特’，主角是陌生人后脑勺的照片）” 敢于直面惨淡的旅程，敢于正视淋漓的汗水，此乃真勇士！

老王曾在布拉格查理大桥,看游客挤得像罐头里的沙丁鱼，本想憋出一句“伏尔塔瓦河的波光，是卡夫卡未写完的叹息”，结果，旁边小贩锲而不舍地推销劣质水晶，朋友突然被鸽子“空袭”…最终文案朴实无华：“桥很美，人超多，小心鸽子‘炸弹’与热情小贩，以及——桥头那家肉桂卷真香啊！”

最高级的文案，不过是把经历揉进自己的视角，或幽默，或吐槽，或温情。

风景的壮美早已被千万次定格,但属于你那一刻的狼狈、惊喜或那根格外香的烤肠，却独一无二，文案的终极奥义，不过是把平凡旅途熬成带笑意的独家记忆，当朋友圈刷屏千篇一律的"绝美大片"，你一句"山顶的风吹走了假发，但吹不散我对缆车的思念"，才真正刻下你活过的证据。