景区防骗三十六计，看老王如何用三寸不烂之舌反薅骗子羊毛
各位父老乡亲，我是你们行走江湖多年的老王，上回书说到我在撒哈拉沙漠被骆驼吐了一脸口水，今儿咱们换个刺激的话题——景区那些比《西游记》里白骨精还会变脸的骗局，且听我慢慢道来，保证您边笑边记防骗指南,比背乘法口诀表还管用。
第一式：拍照刺客，专宰"到此一游症"患者 去年我在西藏某圣湖拍照，旁边突然冒出个藏袍大哥："兄弟，我家的藏獒能跟你合影！"话音未落就把狗链子塞我手里，刚比个剪刀手，这位"淳朴牧民"秒变数学老师："摸狗50，合照100，藏獒今天早饭吃了三斤牦牛肉，伙食费300。"好家伙，这藏獒比我老家二姨养的猪还能吃！后来学精了，见着景区牵动物的都绕道走，连广场鸽都不敢正眼瞧——鬼知道它们是不是按羽毛收费的。
第二式：特产盲盒，买的就是心跳 在江南某古镇，我被"百年老店"的桂花酿香得走不动道，老板娘拍着胸脯保证："这可是我太奶奶陪嫁的秘方！"结果回家一尝，甜得能直接送糖尿病人上路，更绝的是云南买的"野生松茸"，回家炒菜时发现包装袋背面印着"本产品含松茸风味调味剂"，好么,敢情我背了二斤蘑菇味味精回北京？
第三式：算命大师，比天气预报还不准 泰山顶上遇着个仙风道骨的老道，非说我"印堂发红必有桃花"，花888买了道桃花符，结果下山就被景区保安当纵火犯拦下——合着我脑门发红是晒伤脱皮！后来在武当山学乖了，见着穿道袍的主动伸手："大师先看看我这掌纹，能算出我微信余额还剩几块八毛不？"
第四式：香火经济学，佛祖也收美元 某寺庙功德箱前，慈眉善目的师父递来三支香："施主随喜功德。"我刚掏二十块钱，师父突然变出个POS机："扫码可积电子功德。"好家伙，现在烧香都能用花呗分期了？更离谱的是某道观"8888元开光套餐"，赠送WiFi密码叫"无量天尊"，网速倒是真挺"无量"——刷个微博都卡成PPT。
第五式：免费陷阱，比初恋还甜 海南沙滩上小哥热情递来贝壳项链："送给有缘人！"我刚戴上，他立马掏出收款码："项链免费，穿贝壳的绳子888，海龙王开过光的！"这操作堪比爱情买卖——开始总是分分钟都妙不可言,最后发现都是套路得不像话。
防骗终极奥义：
- 牢记"三不"原则：不伸手、不搭话、不心软
- 砍价牢记菜市场法则：先砍脚脖子再砍膝盖
- 遇事多问本地扫地僧（保洁阿姨、保安大叔）
- 手机常备反诈APP，顺便下个计算器APP
最后送各位一句老王原创打油诗： 景区套路深过海，钱包捂紧别耍帅 任他天花乱坠吹，你自岿然吃瓜来
咱们出来玩讲究的是"敌动我不动，敌愁我自嗨"，下期预告：《如何在网红景点拍出不像游客照的游客照》，保管让您成为朋友圈最靓的韭菜...啊不,最靓的仔！